Zé ou Ninguém. Zé ninguém, prazer? Talvez não

Confundo-me tão fácil comigo, ou com um sentimento, uma atitude, não sei nem que título vou dar pra isso, ou o que vou escrever. Não penso pra sentir, nem reflito pra como vou sentir, só sinto, sem explicação. Um sentimento se sustenta, é quase autossuficiente, mas são tantos sentimentos que até me perco na infinidade de mim.

Deve fazer uns dois dias que parei pra pensar sobre o que eu sou (sobre minha vida) e me decepcionei ao saber que sou o "Seu Zé" do Ninguém, não encontro nem a mim, como vou encontrar um outro alguém, talvez esse texto não seja sobre amor, nem sei sobre o que isso é, talvez seja sobre mim, sobre a confusão em mim e de mim, mas parece tão solitário e egocêntrico, e é.

Percebo nas pequenas coisas o GRANDE nada que eu sou, o vazio que me tornei, sou um poço de sentimentos e um poço de confusões, penso, mas desisto, reescrevo e borro o lado limpo que sobrou de um papel amassado que é minha vida, talvez eu dê um jeito de aparecer e me encontrar.

Sinto-me parte de algo tão maior, tão mais alto, mas eu sou tão minúsculo perto de um horizonte imenso, sou uma gota d'água no meio de um oceano, mas cada homem é uma ilha, cada um sente de uma maneira, cada um vive com seu próprio conceito. O meu: falhado sem nem mesmo me convencer.

Há um oceano dentro de mim, eu só tenho que achar o caminho pra imensidão, mas parece tão longe, e dentro de mim não há rodovias ou caminhos abertos, dentro de mim só há caos e solidão, abandonado por mim mesmo vivo navegando em direção a um alvo borrado pela escura neblina dos meus sentimentos sem razão. Mas um dia eu viro um farol e ilumino todas as minhas ideias esboçadas num papel de rascunho queimado, porque eu me abandonei, eu deixei-me levar pela maré que me levava pra longe daquele alvo que citei logo ai em cima. Acho que virei apenas um amontoado de sentimentos, que, no final não se sente nada, não se decifra nem se escolhe, sou uma incógnita em mim, sou o Zé Ninguém, sou o ninguém de mim.

                                                            Ygor Gonçalves ou Zé Ninguém.

Olá

Nossa, quanto tempo né? Deixei isso aqui faz alguns meses, ou talvez alguns anos. Na verdade só voltei pra deixar um lembrete, não para os leitores (você), mas voltei pra deixar um lembrete pra mim mesmo. Voltei porque hoje eu sei, que o tempo cura todas as feridas, eu sei que eu não sou nada além de só mais um garoto com seus problemas, mas é diferente quando acontece com você né? Enfim, eu voltei pra dizer que eu amadureci, que hoje não existe mais aquele Ygor depressivo, não que eu não fique triste mais, não que eu não chore mais. Na verdade me entristeço, e choro muito, as vezes até sem razão, mas aprendi a superar, aprendi a erguer minha cabeça e continuar, porque a vida é uma luta, e eu luto pra sobreviver, combato a vida com a vida, e a morte eu também combato com a vida. Mas o que você tem que saber (Ygor), é que o segredo não é estar sempre feliz, o segredo é sempre persistir, perseverar, e continuar, erguer a cabeça e mostrar, que há algo em mim que é bem mais forte que os meus problemas.
 Hoje eu vivo uma nova vida, outra realidade, e eu diria que eu vivo até uma dupla realidade, porque eu tenho apenas 16, sim; mas viajo centenas de milhas em um só mês, o asfalto é minha casa, apesar de eu não poder chama-lo de lar, viajo todas essas milhas sem ter pra onde voltar. Mas não digo isso com tristeza, porque pra mim é uma conquista. É uma conquista poder subir em um "palco" todos os finais de semana e ali tocar minha guitarra, e me acabar de tanto "bater a cabeça" de tanto pular e correr.
 Conquistei um novo amor, ou melhor ela me conquistou (rs). E hoje posso dizer que mudei, cresci e "segurou estou em tuas mãos", tudo aquilo já passou. A noite é mais escura antes do amanhecer, e a minha vida já amanheceu, então: "Olá, bom dia!".
                                                                                                       Ygor Gonçalves

Porque você insiste em dizer...

Quando você não esperar vai doer, e eu sei como vai doer, e vai passar como passou por mim, e fazer com que se sinta assim, como eu sinto, como eu vivo, como eu vejo, como eu não canso de tentar, eu sei que vai me ouvir, eu sei que vai lembrar, vai rezar pra esquecer, vai pedir pra esquecer, mas eu, mas eu não vou deixar. Porque você insiste em dizer que ainda existe vida sem você?

Declamação de Esteban em Milonga

acostume-se

Não sei como começo a escrever, ou como começo a ditar a minha vida, eu nunca sei, nunca sei o que fazer, é; eu também não sei lidar.
 Eu disse que ficaria bem e que ela poderia ir sem se preocupar, e ela realmente seguiu este conselho idiota que eu a dei, nunca devia ter falado aquilo, nunca devia ter aceitado aquela situação, mas era algo alem do meu querer, não importava mais a minha opinião, se eu não a deixasse ir, ela iria assim mesmo, e eu sei disso. Devia ter implorado para que ficasse, realmente era o que eu queria fazer, mas eu sabia que se ela não fosse naquele momento, iria mais tarde, e só me faria sofrer mais. Sim, ela me deixou. Bem, eu não sei como vão ser as coisas, não sei se quero me frustrar de novo, não sei se quero tentar de novo, por um bom tempo, nem sei se alguem lê estas coisas sem sentido que eu escrevo, eu nunca sei, só acredito.
 Agora vou ter que ouvir as pessoas perguntando: "o que aconteceu ygor?" "você está realmente bem?" "o que houve?". E vou ter que responder respostas prontas e clichês que todos sabem que não é realmente o fato. Mas é assim, eu sempre me acostumo, ou tento me acostumar com estás situações, várias pessoas já me deixaram, e parece que cada uma que se vai eu pareço mais babaca, eu só não queria me despedir, não queria dizer aDeus, nunca quis, mas tenho que me acustumar com isto também.
                                    Ygor Gonçalves

Eu sei que vai me deixar, sei que vai ir embora, sei que não vai voltar, sei que isso não demora.

Frustração!

Quando tu pensa que tudo vai dar certo, que enfim sua vida vai seguir um rumo correto, que vai ser feliz, que vai conseguir fazer a coisa certa, tem sempre alguma coisa, uma pequena coisa que atrapalha isso tudo, tem sempre algo que fica latejando no seu peito, gritando na tua cabeça; a insegurança sempre é presente na ausência do amor. O grande problema é que tudo começa muito pequeno você só se sente inseguro, mas depois você vê que não era só algo que você desconfiava, mas é algo que realmente esta acontecendo. Você tenta se iludir achando que aquilo é momentaneo e que em breve vai passar e vai conseguir seguir o rumo da sua vida, mas não é assim, na verdade esse só foi o primeiro passo.
 "o problema é que isso tudo termina em uma coisa só"; corações partidos, relacionamentos arruinados, e tudo aquilo começou porque você só estava tentando ser feliz. Frustrações atras de frustrações,rumores atrás de rumores, nem consigo me lembrar uma época em que conseguir viver realmente feliz, sem insegurança ou raiva, desconfiança, nem nada disso; só amor. Já faz algum tempo, sim, muito tempo
 Talvez aquela frase em inglês seja a verdade: "I born to lose" - "Eu nasci para perder", talvez o problema disso tudo não sejam as pessoas, o problema não são as circunstâncias, o problema na verdade sou eu, eu sou o causador dos meus problemas, eu sou o fruto das minhas falhas. O problema é eu confiar nas pessoas e achar que elas não mentem ou se quer escondem algo de mim
talvez o problema é eu ser tão inocente a ponto de não saber definir o que é amor e o que é somente mentira, o problema é eu me entregar tanto e depois sempre me decepcionar, o problema é eu tentar acertar e sempre errar. Eu sou o meu problema, eu sou o meu dilema, eu sou minha frustração!
 Agora não parece tão facil confiar nas pessoas, ou achar que elas vão retribuir com amor o amor que você esta dando a elas, eu devia ter aceitado isso antes, porém, eu sempre acho que vai dar certo, sempre acho que dessa vez eu acertei, na verdade eu tenho que parar de tentar, ai talvez eu acerte. Talvez eu consiga. Meus problema são estes "talvez".

                                                                       - Ygor Gonçalves; ou o que era pra ser ele.